Cuando nos conocimos, ella era la típica soltera vividora que, al igual que a Dinio, la noche la confundía. Yo era una recatada señorita, basta y ordinaria criada en los suburbios de Madrid, con pareja inestablemente estable sin más meta en la vida que, al abrir mi cajón del baño, no faltaran nunca ni tampax ni compresas.

Siempre han dicho que mi empresa es un nido de amor, doy fe, "Sodoma y Gomera" como diría el "Fiti". Pero oye! que buenas amistades he hecho también. Llevo en la compañía 11 años. Entré siendo una mozuela y bueno, aún lo soy claro, e hice buenos amigos. Entre ellas, al más puro estilo Forest Gump, mi muy muy mejor amiga E.T. (voy a ocultar su identidad aunque sé que en los comentarios ella misma se delatará).

Cuando la conocí, como iba diciendo, ya me enganchó, estaba deseando que llegaran los viernes para nuestro tradicional encuentro. Empezamos ella y yo solas prácticamente, y mi pin, el que tenía por pareja en aquel entonces. Pronto hicimos una friki-chupipandi que daba miedito la verdad, una amiga que no paraba de reírse, un grandullón frustrado logísticamente hablando, con su departamento, la empresa, y el mundo en general, un compañero con unas artes de liderazgo que dejaban tumbaó al más emprendedor de la empresa...cuando había un problema con algún empleado, él, sentaba cátedra y respondía al susodicho "no me metas el deo en el culo, vale?" joder!!! por qué haría yo tantos cursos de lidelship, coaching y toda la pesca, con esa frase, él lo arreglaba todo!. Un Ex-Pin, todo en uno, que bueno, como dice mi madre, mejor no hablar mal de los que no están presentes. Y como no, E.T. y yo... Eran dos círculos, el concéntrico, ET y yo, y el resto que nos rodeaba...

Nos unía amistad y trabajo....trabajábamos como verdaderas hijas de nuestras santas madres y en más de una ocasión hemos pasado verdaderos apuros. Cuando ella tenía problemas con su personal, allí aparecía Anasingrey, sin tener ni puñetera idea de gestión de equipos, y sin más talante que heredado de algún pariente dictador.

Una vez, nos reunimos, uno por uno, con cada uno de los empleados que ET tenía a su cargo para hacer una especie de "encuesta de clima laboral". Madre del amor hermoso!! ahí trabajaba mi amiga? lo que no sé es cómo no se volvió loca. Como era de esperar, todos pedían aumento de sueldo y sus funciones no estaban equiparadas con las retribuciones, porque contar piezas era más difícil de lo que yo podría imaginar!! 1, 2, 3, 4 un piti? joder ya me he perdido, vuelvo a empezar...3, 4, 5, 6, un cafetito?...Aquello era la guerra, un campo de exterminio Nazi, en el que todos llevaban razón, todos pedían, todos exigían y nadie daba nada, más que mi amiga ET que curraba siempre 8 horas, desde las 9 de la mañana hasta las 11 de la noche muchos días (las jornadas laborales más largas de la historia oiga!!). "Yo exijo que me hagan jefe de equipo de contador de piezas, porque es mucha responsabilidad la que tengo! y la empresa no me lo tiene en cuenta!" No claro que no, que mala empresa ésta en la que trabajas, no tiene en cuenta la de material que robas, o la de tiempo que pierdes escondiéndote tras las calles vacías del almacén durmiendo la siesta...que empresa más mala por favor!!.

Pero la parte laboral que me encantaba hacer con ET era la selección de personal. Ahí si que Anita era cojonuda, y por ende, ET.  En esto de la selección, hay que tener mucho cuidado, preguntar siempre al candidato cosas sin que se "noten" porque con eso de la igualdad, etc...te cascan una demanda en menos que canta un gallo....

- Estás casada?
- No
- Mejor! para qué queremos un hombre verdad? - haciendo un chascarrillo
- Es que mi marido murió - joder Anita, el arte de cagarla....

- Y cuánto voy a ganar al mes?
- Bueno nosotros aplicamos el convenio de jtodjsjdjcm,mklm sodijw de Madrid, eso supone que, para tu categoría, son xxxx piedrólares al mes en 15 pagas.
- Y al año cuánto supone? - mierda!! que manía tengo de no aprendérmelo!!!
- Tranquilos, tengo aquí el portatil, te lo miro en el Excel - mi ET, que mujer!! preparada para todo. Enciende el laptop....Excel, una máquina la tía, Ctrl + Alt + Sup...empieza a formular, joder veo que no le llegan bien los deditos cortos que tiene, a que la tengo que ayudar? qué hace???? pero si sólo le falta usar los codos??? Miro la pantalla y no doy crédito, pero si solo es multiplicar por favor de mi vida!!! Qué le pasa a ET? mira? que está haciendo una macro? a que le saca al pavo un gráfico y todo!! - 50€ - Sentencia, y se queda tan ancha....- no puede ser no?
- Joder ET!! pues noooo!!! - El candidato viendo nuestra destreza en frente nuestra, flipándolo estaría, vamos que solo por vergüenza que no me volviera a ver, yo ya le hubiera descartado, injustamente lo sé, pero una tiene su orgullo!!!.


- Bueno Raúl, lo primero de todo, gracias por haber venido. Estás nervioso?
- Un poco
- Tranquilo, te cuento un poco lo que vamos hacer. Vamos a charlar un rato sobre tu formación, tu experiencia...blablabla....y así completamos tu CV. En cualquier momento puedes interrumpir y hacernos las preguntas que estimes necesarias. Antes de seguir, te presento a mi compañera ET, Directora Logística de las delegaciones de Getafe e Illescas.
- Encantado
- Bien Raúl....- comprobamos sus datos personales....- Estás casado? - esto ya era curiosidad propia...Repasamos su trayectoria laboral....- Qué conoces exactamente de nuestra empresa?
- Bueno creo que sois una empresa multinacional........blablabla
- Veo que has hecho bien los deberes...jejejeje, te voy a contar exactamente a qué nos dedicamos para que te puedas ubicar y después ET te explicara exactamente, en qué consiste tu puesto de trabajo. La empresa nació....- (Sicilia, 1910....)  que tostón esta parte, "merchandaising" lo llaman....- ET, explicale exactamente en qué consiste su puesto de trabajo y las funciones.
- Bien, como te decía Ana, somos una multinacional, con 18.000 dptos, uno de los cuales nos dedicamos a la logística aplicada..djasjkdjksjdijwijojjdkjlj
Decido, como siempre, malsentrarme en la silla, a lo indio, con las piernas cruzadas. De repente, horrorrrrrrrrrrrrrrrrrr!! me quedo atascada entre el tablero de la mesa, mis rodillas y la silla se queda bloqueada!!! ufff que claustrofobia!!!!! veo de reojo que ET sigue hablando....- En la oficina, estamos divididos en entradas, despachos, facturación....- Socorroooooooooooo que angustia por favor, empiezo a moverme lentamente, pero no hay manera!!! me he quedado atrapada!!!! me empiezan a dar convulsiones a lo niña del exorcista!!! se estarán dando cuenta??? por Dios que alguien me saque de aquí!!!! - Anaaaaaaaa!!! te pasa algo!!!? - joder pues si!!! no lo ves??? vaya voz de mala hostia coño!!! que estoy agonizando!!!!
- Perdonadme, me he quedado atascada en la silla, podríais ayudarme? - que miedito das ET!! pero casi te quedas sin amiga, que lo sepas, y tú a tus cabras!.


- Buenos días, esta es mi compañera ET, Directora Nacional del Mundo Mundial - cada día la ascendía un poco más...jejeje- y mi nombre es Anasingrey  - y aquí venía la mejor parte, mi título inservible, más largo que el de la Duquesa de Alba- Responsable Nacional de Admón de Personal, Compensanción y Beneficios Por la Gloria de Mi Madre y de todos los Santos, Amén.
- De dónde eres? - empezamos a repasar datos....
- Soy de Venezuela
Dos horas y media después...ET en estado ya catatónico, mirándome inquisidora diciéndome "corta la puta entrevista yaaaaaaaaaaaaaaaaa!!" y yo sin saber si llorar, fingir un derrame o qué, el tío no nos dejaba meter baza. Hugo Chávez? vamos!! me río yo!!! éste si que era un orador!!! fue didáctico a la par que anestésico!! sabíais que en Venezuela es más barata la gasolina que el agua? ET y yo aprendimos (hasta la parte en que estábamos ya inconscientes) lo que no está escrito.


- Te presento a varios de mis compañeros....blabalblabla. A qué te dedicas exactamente?
- Soy piloto comercial - Amosssssssssssss vengaaaaaaaaaaaaaa!!! y yo Amelia Earhart!!!! pero si llevas gafas de culo botella!!!
- Disculpa, mira yo no entiendo mucho de esto....- mentiraaaaaaaaaaaa!! soy una repollo con lazo si!! me ha tocado dónde más me duele! será mentiroso!!! - pero, si no es una indiscreción, cuántas dioptrías tienes? - Hija de puta!! me dice mi compañero por lo bajini....- Yo no puede ser piloto en el ejército evidentemente por la altura, me faltaba 1 cm...jejeje, y por la vista....
- Ya bueno...pero en el pilotaje privado va de otra manera
- Ah....entiendo, que los aviones son de la ONCE? jejejeje, es broma, pues bonito hobbie tienes.


- Buenos días, gracias por haber venido...estás cómodo?
- No mucho, vengo del hospital....he pedido el alta voluntaria en cuánto me habéis llamado, para venir a hacer la entrevista.
- No me digas? pero podrías habérmelo dicho por teléfono y lo hubiéramos arreglado hombre!
- No si no es nada grave...me han operado de fimosis....- mi mirada inmediatamente se dirige a su paquete estupefacta ante la noticia!. Ana por Dios!! los ojos!! mírale a los ojos!!!.


- Veo que quieres opositar para el Tribunal Constitucional....
- Si, llevo años aplicando al puesto y es mi ilusión, pero bueno, he visto vuestra oferta...
- Y qué pasaría si, finalmente eres el candidato elegido, la empresa apuesta por tí, invierte en tí desde el minuto uno que entras por la puerta, reconocimiento médico, formación, beneficios sociales, y después te sale la oportunidad del TC?
- Bueno creo que eso es una pregunta que a tí no te incumbe....- aquí me hago KK
- Efectivamente a mi no, pero a la empresa a la que represento sí, y mucho, ya que buscamos a alguien para ocupar un puesto fijo, y no va a invertir en una persona que tiene miras hacia otro lado...
- Sabes que te podría denunciar por esta pregunta? - diarrea total
- Bueno tú sabes más que yo de leyes, evidentemente, pero no creo que el TC creyera que estoy atentando contra tus tendencias políticas, sexuales o religiosas, que es lo que marca la Constitución, que ningún ciudadano español será discriminado por estas causas.-  Madre mía Ana, dónde te metes Manolete!!! ya puedes enseñarle una teta o las dos para que se le olvide esto....- Sea como fuere, eres un candidato que me encaja perfectamente para el puesto y evidentemente quiero que te quedes con nosotros, de ahí mi preocupación....- falsaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mañana estás en la puñetera calle por sobradita!!.

...Y como estas, miles de anécdotas haciendo selección....

Lo que mi empresa ha unido.....que no lo separe "naide". Bueno la empresa en la que trabajo, es que a veces me creo que llevo el logo tatuado en el culo cual toro de Osborne.

ET. Mi muy muy mejor amiga. Todos los días me llama ¿3? ?4 veces?, y el día que no lo hace....ay madre!! algo le ha pasado!! ya me tiene en un sin vivir!!!

Es la típica tía que hagas lo que hagas, siempre te apoya, ahora bien, no esperes falsedades por su parte porque te manda mensajes que te dejan helada. Nunca esperes una respuesta falsa, es más, sabes de sobra lo que te va a decir.

Siempre sabe cómo animarme, me hace ver la vida desde otro prisma y ver lo absurda que soy en muchas ocasiones. Es la alegría y optimismo hecho mujer. Su imperfecta perfección me tiene cautivada. Discutimos, esa es nuestra esencia, en política no porque opinamos igual, pero ay señoras y señores!!! la vida!! que diferente se ve desde cada orilla!! y qué bonito es cuándo te hacen ver que tienes las lentillas desechables hechas una kk y tienes que cambiarlas...

Tiene unas teorías fascinantes sobre todo lo que quieras, oye, que opinar es libre, y en eso, en nuestra chupipandi, somos maestras, opinamos de todo. Ella piensa que, por lo general, la gente está Zumbada. Sabiamente piensa también, que nosotras las primeras. Hace de tu vida un contínuo show, y ya oyes a lo "jondo" a Fredy Mercury cada vez que ella aparece....algo va a suceder....THE SHOW MOST GO ON!!!.

Te quiero canija, brócoli descarriaó! achicoria mía!!

Anasingrey.