En tu RDM no necesitas nada, sabes cuándo entras pero no cuándo saldrás. Quizás dure un día, varios, un mes....Algunos lo llaman Nirvana, exactamente, en mi caso, algunas cosas distan. Aunque mi RDM si supone una liberación, no me exime del sufrimiento, pues allí me acuerdo y pienso en todo lo que me sucede y me rodea.
Pienso en mi salud, que tanto me preocupa últimamente, y que tan solo Javito está al tanto, otro hipocondríaco de mierda como yo "eso de que tienes el corazón más grande de lo normal ya lo sabía yo!!" que chisposillo. Pienso tanto en ello que no sé si dejarlo pasar...en mi RDM, prefiero no pensar en eso. Me dio siempre tanto miedo la muerte que por eso siempre dije que moriría joven, y bromeo constantemente con ello, tanto que siempre he dicho "tengo cáncer de dedo, o cáncer de nariz, cáncer de cabeza....ufff me duelen las costillas, tengo cáncer de costillas..." las bromas cesaron cuando mi padre tuvo cáncer.
Y pienso mucho en él, que bendita/maldita la hora, cómo se puede echar tanto de menos a alguien que nunca se ha tenido? es el colmo del absurdo!.Quizás es que así, las cosas naturales, son como se viven? seré demasiado O'hara? o una incrédula de mierda que aún creo en el ratoncito Pérez?. Será que a mí el miedo en vez de paralizarme me reta?. Más miedo me da pensar que nunca lo intenté...eso no podría permitírmelo....cómo dicen? "arrepiéntete de lo que has hecho, no de lo que no has hecho".
En mi RDM pienso en mi, muchísimo, me analizo, soy optimista, pesimista, cruel, benévola, me analizo como si fuera el mismísimo Freud. Estoy parada, inmovilizada, quieta, no me gusta, me horroriza, yo no soy así. Para colmo olvidé mi brújula y no la encuentro.
...Sigo en mi RDM....aterrorizada, "siempre desconfié, hubo un punto que fallaba..." lloro cada vez que lo pienso, no se le puede decir algo tan horrible a alguien que está dispuesto a todo, no matar, pero quizás, si morir...la pena me ahoga el pecho y me ha dejado sin alma.
Anasingrey.
Odio cuando te metes en tu RDM!!!
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