"Soy feliz a ratitos" me decía el otro día mi amigo Amadeus...
- Claro, es que la felicidad no es algo crónico, de lo que se trata es que esos ratitos, se produzcan el máximo de veces posibles - catedrática en infelicidad con honores y un cumlouder por la universidad de Ohio.

Hablo de mis experiencias con mis citas, si, pero la felicidad no te la da tener una persona al lado. Yo tuve una durante más de 5 años y fui la persona más desgraciada, miserable y enferma....porque sí, desgraciadamente, la causa "infelicidad" provoca como efecto "enfermedad". Sufría de todas las dolencias y enfermedades que jamás pude imaginar, era una mujer siempre enferma...siempre estaba en el médico...

Sin meterme en descalificativos, que no vienen al caso, y pienso que a cada uno la vida nos pone en su sitio, es impresionante lo que la "persona equivocada" puede llegar a provocar en ti. Yo, que siempre reía, yo que tanto bailaba, era una mujer gris, como diría (ya sabéis, mi mentor) Julio Iglesias, me olvidé de vivir....no quería ver a nadie, porque sabía que se darían cuenta, y odiaba eso de
- estoy fenomenal, muy contenta!! - nunca decía feliz...
Gasté mi vida, dinero, salud, en que todo funcionara, viajes a Nueva York, Croacia, Londres, Turkía, Roma, Athenas, Venecia, Santorini...regalos por que sí, porque tú te lo mereces y más...hasta un coche!! por favor!! y yo estuve con el mio que no arrancaba más de 10 años!!!.

Entonces decides desearle lo mejor del mundo...y que le vaya bonito, y lo deseas de corazón, aunque él a ti te desee todo lo contrario y dos años después, se retuerza cada vez que te ve reír a carcajada limpia, simplemente viendo la tele, o jugando con tu perro.

Y decides dedicarte a ti misma, miles de veces os lo he contado ya y no me voy a repetir que por aquí ya me dicen "el ajillo". Y saboreas hasta un cocido de tu madre que sabe a gloria bendita, y lloras y hasta te meas literal de risa con tus amigos una noche de borrachera perdidos por Madrid, y empiezas a ser tú...recobras tu color, tu sonrisa, y oye, algo súper importante para mi, mi propio olor, que ya olía a rancio (lo sé) y no porque no me duchara, olía a tristeza. Y amas, no quieres, amas, amas tan intensamente que sabes de sobra que te faltarían 10 vidas más para seguir amando todo lo que quieres, y amas a tu compañeros, aunque te puteen, y a tu jefe, que es un bendito y tanto te ha ayudado y llorado contigo para incredulidad de todos, y amas al bichejo de tu perro que es un puro tormento!, amas tanto a tus amigas, que ya no sabes quién es quién, dónde empieza una y acaba la otra. Amas, amas, tu familia, sagrada, devoción, admiración, idolatración, mi gran familia, que siempre estuvo ahí, como mi madre me dijo de pequeña "yo seré la única en la que podrás confiar, e incluso si mataras a alguien hija, yo te ayudaría a enterrar el cadáver" drástico y extremo, pero así es. Amas, amas lo que tienes, lo que te queda de los que ya no están....amas tanto que eres frágil y vulnerable, y entonces decides crear una armadura fuerte, para no amar a nadie más. Amas de tal manera que, e incluso te tachan de "ñoña". E intentas ponerle diques al mar, límites a lo ilimitable, sin sentido a la cordura, porque sabes que, a pesar de tus propias zancadillas, inevitablemente, ese día llegará...y así ha sido....

....Y esto sucede así, cuando menos lo quieres o lo esperas. Y mierda!! encima no quieres verlo!!! pero está ahí. Todo lo que describiste alguna vez que querías. No te atreves ni a mirarlo, ni a cogerlo, ni pensarlo...te das una triste licencia de soñarlo....pones miles de impedimentos..."no puede ser porque esto..." "no puede ser por aquello otro" "no pero es que claro él..." mierda Ana!!! Puñetera coraza!!!. Por que sé que algo fallará, algún "mal terrible" se apoderará de él y le entrará un "miedo irracional" que hará que todo se esfume... A si que...qué decido?? dejarlo pasar....sabia y cobarde elección, pero así es...dejarlo pasar...Y solo se me ocurre ahora desaparecer, esconderme en mi famoso "rincón del mundo" donde suelo pernoctar de vez en cuando, con la esperanza que, al volver, nada haya sucedido...y pueda seguir jugando a la chica dura, que nada le importa. Y mi vida seguirá igual....intacta, pero con preguntas que me haré todas las noches ¿con quién me acuesto cuando voy a la cama? ¿en quién pienso cuando me levanto?.

Anasingrey.